最近厭倦了很多事了.....
厭倦了自己為很柔弱、又自以為人很好的人，老是以為自己是男生中的花朵
就老是可以命令別人，老是的任性使喚自己的朋友，原來朋友就是拿來給利用的嗎？？
我不想利用別人，我只想跟朋友自在的相處，一起出去玩、一起說一些小秘密，
這就是我想要的朋友，但是我發現現，在我周遭的朋友，卻是如此的做作，
有的因為結交新的忘了舊的朋友，有的只愛當男生之中的小花，有的有時只愛討好別人，
我厭倦了這樣的生活，想離開，但他們的挽留卻又讓我不捨，或許是我自己的猶豫，
但是他們的挽留，看在我的心底最深處，我的心卻告訴我，那只是假的，現在這樣，
不代表以後也是這樣，或許是他們認為你還有利用的價值，可以為他們借東西，
可以為他們辦任何的事，可以為他們做重點整理，這些讓我覺得我有時候真得很辛苦，
我很想逃離但是卻不知到該去哪？？而工作上說是無心眼，卻也不是，有時我又覺得小做作，
很多人我並不太喜歡，有個人，我一直以為我可以幫他，但是我卻幫不了他，
一直知道他是被騙得，看得我心裡好難過，但是，他卻很樂意給受傷害，我很心疼，
因為我不想讓他受傷害，總覺得他傻他笨，但是我卻幫不了他，他老是拒絕，認為我是各壞人，
如果可以幫他，那我願意當壞人，但是我當壞人了，卻幫不了他，付出得一點代價都沒有，
明明我知道那個女的並不是好的人，但是我沒有辦法他，我很失望，我也很難過，所以，
我因此不想去見到他，因為看到他，會讓我心疼，所以我選擇逃避他，不再去理他，他的一切也不關我的事，
冷漠的遠離，現在的我，厭倦了班上，厭倦了上班的人，厭倦了周遭的人，
心也累了，一切看得太清楚，卻讓自己很疲憊，一直不想看得太清楚，
但是心裡面，卻是一直要我看得清楚，要我看清楚一切，讓我知道，事實上很多事，都不是我想得單純，
很多事我插手管了以後，我當壞人，卻當得沒有價值，我會讓所有人以為我是各壞人，
但是我卻處在那個地位不自覺，一切不如理想得單純，我該選擇逃避，還是選擇面對，
痴傻了的人，失去了生存的能力，但確保有了那天真單純的一面，那一面是多麼的難得可貴，
多少人是真正的擁有他，不知道。
最近覺得我很糟糕,，我沒有學好我該學得，我很愧疚，程式設計我相信我一定學得來，
但是我卻沒有好好的去學他，多媒體其實我也學得來，但是我卻也沒有好好的去學他，我浪費了多少時間，
浪費了多少的夜晚，卻沒有把東西學好，看到有些人的成就，不自心中感嘆，我到底在做什麼，
我到底怎麼了，為什麼如此的墮落，如此的失敗，或許我得不到我想要的夢想，但是我必須要把自己的內涵提高，
提到讓我不再與他們同為污穢，就算自己在孤單，也必須一直努力的走下去。
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